Percepción y chichiguas.

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Cuando sufres todo te molesta, como que absolutamente todo lo que te rodea está hecho para tu doloroso deleite, pero recientemente he tenido distintas recepciones de mi exterior ahora por ejemplo, que estoy en dolor. Te das cuenta que la vida siempre ha sido la misma; las calles, los lugares, las personas, todo cambia, si, pero al mismo tiempo siguen igual. Una película no vuelve a ser la misma la segunda vez que la miras, hay mas detalles en escenografia, dialogo, secuencias y como ya sabes lo que va a pasar dejas en segundo plano lo que estaba en prioridad la primera vez que lo viste, que es la trama principal. 

 

 

Asi que llegamos (asumiendo que todos pasan por ahi, no he preguntado, solo conozco de mi caso) a un punto donde cuando nos duele, cuando sufrimos, cuando los animos no dan para mas, la vida deja de tener la culpa. Aquella pareja no es cursi frente a ti porque quiere verte sufrir lentamente, ni nada por el estilo, asi que te da igual. El trabajo, los amigos, la sociedad, todo sigue igual y a ti solo te queda sobrepensar, beber si bebes, fumar si fumas....en fin, desahogarte a tu manera, canalizar tu tristeza en acciones. No mas culpas al mundo, no mas ser la victima del destino.

 

 

Salgo con este garabato porque mientras estaba en el aire (como siempre) en el metro camino a casa, logré fijarme a lo lejos en unas chichiguas, tres para ser exacto, de diferentes tamaños y colores, volando, y podía ver que salían de casas viejas, casas pegadas entre ellas, que no conocían el color porque no estaban ni pintadas (en navidad ninguna casa debería estar así) y el sol les daba fuerte, atardecer al fin, les llenaba de brillo antes de despedirse y perderse en el borde de la tierra. Y fue bonito. Me dije a mi mismo: "mierda, pero eso es poesía...la vida puede ser poesía"

 

 

Claro que si, lo grandioso, lo bueno, lo malo, lo cruel...todo puede ser poesía, pero para los ojos que saben interpretarla. Cuando superamos aquel sufrir llegamos a mirar a atras y reir un poco, avergonzados por lo tontos que nos veiamos sufriendo por X, y creo que es ahi donde podemos interpretar la poesía de la vida. Aquella poesía donde celebramos los días, los momentos, las reacciones, las decepciones, los fracasos, y la vida de otros. Tenemos toda esta poesía lista para ser apreciada, pero todo lo vemos por fragmentos, nos concentramos unicamente en una linea en vez de leer toda la estrofa. Y para cuando lees toda la poesía, la obra esta a punto de terminar.

 

 

Siempre llegamos tarde hasta en nuestra propia historia. Miren esto, empecé hablando de la visión del mundo cuando sufres y acabé en un existencialismo wanna be sobre como no podemos ver lo lindo de la vida mientras la vivimos. 

 

 

Mierda, pero hasta eso es poesía...

Por eso les hablo a todos

Quiero amigos, y no es que menosprecie los que ya tengo no piensen eso. No piensen como que a ustedes no les cayera bien un amigo extra que este disponible para ti tanto como tu lo estarías para el/ella. Que le llegue a tus balbuceos en vez de reírse porque no entiende de qué hablas o el por qué te importa tanto algo.

Creí tener amigos de más joven, con los que me podía reír por horas y horas, pero cuando tocaba un tema personal no sabían escucharte; no conocían esa clase conversaciones que no eran vacías. Llevo años sintiéndome a falta de personas parecidas a mi, los que ya conozco que están cerca de eso, los quiero, pero de nuevo no es que los menosprecie muchachos, pero siempre hay algo que terminas callando incluso frente a tus mejores amigos, por miedo o por vergüenza, pero siempre hay cosas que nunca salen de tu boca porque sabes que nadie que conoces las entendería.

Por eso les hablo a todos, lo interpretaran de muchas formas pero da igual, les digo algo de vez en cuando a las personas que considero podrían llegar a ser especiales en mi vida pero que no lo son porque..es que no puedes formar una amistad tu solo. 

Y eso, nunca estoy satisfecho, quiero hablar y sentirme menos solo pero cuando lo hago solo me dicen “ya…te entiendo…Ok…” o algún emoji estúpido.

No quiero tus besos

Me sorprende la anatomía del amor
esa que le creamos
con nuestra materia gris
en base a una entidad
de allá fuera, del exterior
cosa o ser
no importa
todo puede crear fascinación.

Definir este sería un reto
mas no una complejidad
sería insultarlo
y a la vez admirarlo
sería navegar en lodo
algún día llegarías
poca niebla
pero sin mapa.

Hay pasión por momentos
hay buena intención
hay labios y risas
hay oscuridad y color
hay sueños
hay mareas
hay espacio y estrechos
hay poco y hay mucho.

Pero me agobia
pero me tranca
pero me limita
no soy un campo abierto
ni un patio lleno de frutales
ni un cielo con estrellas de más
pero abro los ojos
y me gustaría ver más allá.

no quiero otro errante
quiero que me saquen a navegar
no quiero una esquina de la cama
quiero todo el colchón
no quiero franjas 
quiero techos para tocar el cielo
no quiero tus besos
si no hay más que eso.

Virus

Acabamos aquí como un experimento de la naturaleza terrestre (¿o extraterrestre?) y nos hemos desarrollado de manera que, ni sepamos qué somos, ni qué carajos hacemos aquí. 

A partir de cada minuto nuevo todo lo que creamos (la cultura, la sociedad, la política, el amor...) se vuelve mas y mas complejo y lo destruimos poco a poco, sin respeto a nuestra mera existencia. Somos una plaga producto del distanciamiento entre el sol y esta roca que llamamos "hogar". 

Una bacteria, un virus, una enfermedad que dura unos pocos milenios, porque siendo honestos con nosotros mismos, tampoco es que nos queden muchos, apenas siglos me atrevería a decir. 

Que futuro tan pésimo del que me alegro no formar parte, estoy viviendo en una época donde se puede vivir bien aún, por ejemplo, la contaminación existe pero aún no extermina la raza humana como mosquitos con Baygon, y demás factores negativos pero no TAN trágicos como para vivir en una incubadora.  

La ironía de enfermedad corriendo de otras enfermedades.

"La Gran Aventura Del Diente"

Un hotel morbidamente enorme, en tiempos de vacaciones, es el responsable de perderme entre pasillos y puertas secretas, en el lobby principal encuentro unos amigos, entre ellos un italiano que me brinda un cigarro, llevo meses sin topar uno de esos así que accedo, sigo dando vueltas -seguro en mi subconsciente busco una piscina, ya que es un hotel lujoso y estamos en verano- pero lo que encuentro es un balcón amplio, que me brinda como vista unos hombres en una cancha de baloncesto, mi cigarro no sabe a nada, lo miro y a su media vida lo lanzo al vacío, cae sobre el hombro de uno de ellos: un jugador con cara de pocas amistades, entro la cabeza y me propongo a correr dentro del hotel. Largos corredizos con puertas que llevan a ningún lado, hasta que, de un momento a otro, estoy en el lobby, pero no es solo un lobby, es una oficina, y dejo de ver gente.

En la oficina que trabajo -parecida a la de los detectives en las series- aparece un nuevo supervisor dando ordenes tontas, mi cuerpo para su reacción desata una serie de codificaciones biológicas que resultan en mi diente delantero aflojándose repentinamente; pierdo la cordura mientras salgo de la oficina. Es de noche, los buhos vuelan por ahí y las nubes son tan fuertes que podías andar en un tanque sobre ellas, las calles están iluminadas con faroles incandescentes, asi que poseen un baño de ámbar ligero y destacable. Mi diente se cae, por lo que mi miedo me dirige hacía ningún lado, doy vueltas por las calles de piedra estilo europeo, hasta que caigo en cuenta del sueño que es esta jaula, por lo que empiezo a cerrar los ojos tan fuerte que me empieza a doler la cabeza, como si se tratara de mí queriendo hacer levitar un objeto con la mente, mi cuerpo se marea mientras intento "despertar", porque estoy 100% seguro de que esto es un sueño. 

Estoy en un limbo, siento el ámbar que arropa mi rostro mientras, al mismo tiempo, estoy de espalda sobre mi desordenada cama, mi madre entra y pregunta algo que no entiendo entre tanto "ruido mental", a lo que mi cama desaparece para hacerme caer en un campus universitario, de esos espacios con llanuras verde estilo Hollywood; la noche destaca. Las personas tienen formado un circulo -enorme- sobre mi, un fulano alto, delgado, con lentes y pantalones cortos se detiene frente a mi, yo lo tengo entendido todo.

Mi cuerpo nunca ha sido efectivo para las peleas, pero los dias viendo pro-wrestling deben de servir para algo, asi que me lanzo a por una llave hacía las piernas, siento los golpes en mi cuerpo imaginario muy reales, por lo que acelero el proceso, ¡lo tengo! una llave hacia las piernas, el grita pero su voz desaparece por un largo rato, asi que lo dejo ir, el se para y volvemos a pelear, siento que mis puños estan fabricados de un algodón extremadamente suave, por lo que entro en pánico al ver que esta persona, tan delgada como yo solo que más alta, no reacciona a mis intentos de dañar su rostro. Como esto no resulta, mi 'yo' del sueño, que en este momento tiene mas control que este 'yo' que te esta hablando ahora, sale del círculo, encuentra un rapero boricua en un Toyota, yo tomo el control del cuerpo en el sueño y me monto. Intento despertar desesperado ya que sigo sin mi diente, logro salir al mundo real, finalmente...todo está borroso. Mi diente sigue aquí.

Ventanas

Estrellas en mi cielo de dia
Que opacan
Al mismo sol
Esos son tus ojos
Y de mirarte tengo adicción.
Cuando hablas
Cuando callas
Cuando piensas
Tus ojos son ventanas de tu casa
diseñada para mi.
El tiempo nos hará libre
Nos hará
Asi como en conjunto
Seremos más de lo que crees
Por tu mirada en bruto.

Contigo

Quiero que lo intentemos.
Que lo demos todo y nada
Que seamos todo y nada (átomos)

Quiero ser tu página favorita
Quien te agarre la mano en las buenas
Y te la apriete en las malas.

Quiero celebrar con besos
Quiero celebrar con sexo
Quiero llorar en tu hombro.

Quiero tu sombra en mi sombra
Que sea un anexo de mi dia
Tu dulce presencia salada (sal)

He saltado caminos
Para caminar a tu ritmo
Y bailar el silencio del mismo.

Quiero tantas cosas
Pero hey
no te escondas
Que todas son contigo.

No existimos.

La sensación de saber que vas a morir (sin saber cuando entonces) es indescriptible, y por lo menos para mi, no es tanto el pavor que esto crea sino lo que sucede con tu existencia a partir de ser impactado por esta carrera de neuronas: el 'ser' se despega del 'estar' y el 'estar' depende del 'ser', mirar al cielo ya no es ver gradientes de azules sino escapar de las cadenas de la gravedad, beber café es el himno y el frío de la mañana la bandera, todo cambia porque te das cuenta que la vida existe, pero tu no, tan solo es la idea implantada y dada en un ambiente por influencias de terceros y acomodación de percepciones, que cumple un ciclo de desarrollo de otra idea, la idea de SER humano, lo que te hace ser tú. 

El mayor fenómeno de la historia conocida lo tenemos frente al espejo, el encanto químico en nuestros cráneos que nos dicta si nos vemos bien o no, si estamos peinados o despeinados, si nos sentimos contentos o miserables, si tenemos hambre o nos sentimos enfermos, todo esto nos vuelve a cada uno de nosotros un grano de arena en la misma playa, hablamos, nos entendemos, nos amamos, nos matamos, inventamos, destruimos, comemos, cagamos, reímos, lloramos, todos bajo el mismo mandamiento: una idea. Piensalo, tu no eres tu cuerpo, solo puedes cargar con el y controlarlo a voluntad.

Solo somos eso, la idea del individuo. No existimos, todo es una ilusión química alimentada. La conducta del 'ser' nos atrapó en un ciclo del que, a menos que nazcas en el lugar mas remoto del universo, es imposible escapar. 

Blanco.

Busco sentirme mejor, si les soy sincero, con lo que sea que aparezca. Estoy deshaciéndome de cosas materiales que no hacen nada en mi día a día, estoy borrando archivos, botando documentos... tal vez parezca tonto pero me hace sentir un poco mejor respecto a mis alrededores. Estoy cayendo, y esta vez parece difícil levantarse con los mismos ánimos que antes, he llegado a crear proyectos que puedo decir que son míos, que yo los "parí" y no sentirme a gusto con ellos, puesto que su desarrollo y complementación no van de la mano con el apoyo de tu sangre, tu familia. Todo es difícil, ya lo se, pero los años pasan y no me estoy haciendo mas sabio, no se que me pasa. No me siento listo para salir al mundo real, y esto de crear mi propia fuente de petroleo se ha vuelto un motivo con mucho peso para evitar ir allá,  evito porque tengo miedo, mucho miedo,  y quiero subsistir sin pasearme por ahí.

Me recuesto en estas paredes que no se mantendrán por mucho tiempo más protegiéndome del exterior, a la vez que pienso en cosas a las que podría invertir mis dos inútiles manos sin pasar tanta vergüenza,  y no llego a dar con la respuesta. Mientras más camino dejo atrás, más borroso veo un futuro en esta tierra, bendita de calor y corrupción, de frutas y polución, de analfabetismo y alcohol...y me alejo hacía un mundo donde no reina nadie mas que yo, donde no existe el estrés, donde la gente es amable sin esperar nada a cambio, y el prejuicio no se contacta con nuestros niños. Quisiera que la brisa me responda mientras camino en mi fuga hacía ese lugar, le prometo a los arboles ir despacio para que, si viene, pueda alcanzarme con su soplo de alba. Puedo escribir si ella quiere, puedo brindar un par de veces mas, puedo reír, puedo llorar. Golpeo mi cabeza mientras plasmo la idea, tratando de clavarla en el pavimento por el cual camina la sociedad, todos juntos, sin mí. Yo no quiero caminar por ahí, no quiero reclutar más ojeras, no quiero etiquetar a la rutina en mis ojos... Por favor...Yo no quiero seguir...

El cineasta

De tragedias aprendimos y de tragedias aprenderemos, puedo crear un vinculo como casi todos los lectores hacía esas situaciones de terceros que hasta te pueden poner la piel de gallina con solo escucharlas; no hace falta verlas, sino que con solo saber lo que pasa te envuelve entre las pieles de los protagonistas hasta que tu respiración sofocante se hace incontrolable, y entonces allí en ese corto segundo te das cuenta que tu vida no es tan mala, que no "apesta", que no sufres lo que en realidad sufres por tus redes sociales. Y es que aquel hombre que veo casualmente por ahí, conocido y de manos estrechadas, es un ejemplar del áspero perro faldero que llamamos sociedad, sujeto al que podemos mirar con una sonrisa amable pero con ojos cansados. Ese hombre humilde, que le es infiel a su vida propia con la esperanza de triunfar en un mundo tan truncado como el del arte, tan agridulce que así como te puede tragar, te puede escupir violentamente y dejar tu mente en un estado de paraplejia, allá, en los confines de la frustración. 

Alto, un poco descuidado, alegre y sociable, este señor que ronda por los 40 y tantos tiene la habilidad de caerle bien a cualquiera en pocos segundos, no conozco su procedencia ni tampoco su pasado, solo conozco su nombre y su meta: llegar. Sus ojos conservan la tristeza y las dificultades que día a día chocan con su cuerpo; una madre en estado vegetal, divorciado y sin casa, el conserva guiones, de cortometrajes y películas, al estilo más amateur pero que son de su autoria, siempre con una critica social esperando despertar en las personas conciencia alguna en sus "evolucionadas" mentes, los tiene por ahí redactados en papel, pagando una maquina en su centro de internet, buscando el momento, mostrándolo a diferentes productores de categoría avanzada, "gente del medio" que les cierra las puertas, por tener fallos, por no ser "suficiente", por que hay que mejorarlos, etc... Pero el, con aproximadamente mas de una década en su espalda, no acepta un "NO" como respuesta, y sigue su estrecho camino, esperando llegar donde tanto anhela. El arte está ahi y quiere saber cómo salir, una voluntad que no existe en todo el mundo y un amor por ese mundo que no se detiene ni con la más difícil caída. Dormir en el humilde negocio de su ex-esposa por las noches no lo detiene de soñar, ni lo detendrá.

La esperanza es lo último que se pierde, dicen por ahí. Yo no lo sé, yo nunca la he tenido, quizá deba aprender algo de el, porque de tragedias aprendimos y de tragedias aprenderemos.